Как стать счастливым

Что кроется за ревностью к прошлым отношениям?

С проблемой, когда новый ухажёр заставляет вновь переживать прошлые отношения, сталкиваются как мужчины, так и женщины. Это зачастую не праздное и мимолётное любопытство, а тщательный разбор с подробностями из интимной жизни. Нередко расспросы продолжаются длительное время и причиняют моральный дискомфорт обоим влюблённым.

Так что же такое ревность к ушедшим отношениям, сколько продлятся моральные терзания и можно ли положить этому конец? Чего стоит ожидать от чрезмерного любопытства и стоит ли надеяться на изменения? Часто подобные недопонимания возникают с возлюбленными склонными к беспочвенной ревности, не только к давним союзам. Они проявляют её и по отношению к настоящему времени, оценивая жесты и поступки, применяемые к противоположному полу.

А в прошлых ли отношениях дело?

Придирчивость такого рода сигнализируют о неуверенности в себе одного из супругов. Он намерен решить для себя несколько вопросов и не ударить в грязь лицом. В голове такого индивидуума роятся подозрения, что родственная душа непрестанно сравнивает его с бывшим возлюбленным и победа может оказаться на чьей угодно стороне. Неуверенность прорастает в нервозность и оформляется в виде претензий.

Цель такого самоуспокоения банальна – стать для второй половинки самым любимым, особенным и желанным. Они проводят параллели, следят за реакцией и задают провокационные вопросы. Обычно, в глазах пары они давно стали самыми-самыми, но находятся в плену комплексов и мире сомнений.

Подобные проблемы с восприятием как правило тянутся из детства, и обусловлены неверными установками воспитания. Родители, говорившие малышу что он пока никто и права голоса у него нет, закладывают модель поведения на всю оставшуюся жизнь. Даже став взрослым тяжело поверить в имеющиеся силы и перестать искать одобрения у внутреннего воспитателя.

Психологи хорошо справляются с этой задачей, некоторым поможет система самостоятельного повышения самооценки. Важно понять главное, что проблема заключается не в человеке, вынужденном переживать пройденные отношения, а в том, кто подвержен беспочвенной подозрительности и пытается доказать свою значимость и пригодность.

Придирчивость к давно ушедшему этапу может быть вызвана и неудовлетворённостью в текущем союзе, причём проявляется она в неосознанной форме. Муж или жена могут не понимать, что именно их не устраивает и просто подыскивать выход эмоциям. Испытанный ранее негативный опыт только подольёт масла в огонь, а попытки жить здесь и сейчас не дадут желаемого результата.

Такая манера поведения может закрепиться и быть частым поводом для тех, кому необходимо сбросить напряжение. Прошедшие отношения просто невозможно изменить, и они выступают безотказной причиной к нагнетанию в любой ситуации. Ответчик может возмущаться, уверять в любви и преданности. Но если эмоциональный сценарий идёт по накатанной, все потуги объяснить происходящее не возымеют успеха.

Ревность под микроскопом

Бывают случаи, в которых с помощью претензий, супруг намерен манипулировать второй половинкой. Вызывая приступ вины можно поставить более уверенного в себе индивидуума в запланированные рамки и самоутвердиться за его счёт. Подобные волны недоверия очень неприятны и «виновная» сторона будет проявлять мягкость, идти на уступки и всячески попытается успокоить. Такое отношение к проблеме подавляет психику, заставляет забыть о потребностях и постоянно жить в страхе перед надвигающимся скандалом.

Ревнующему нужна именно такая реакция, с её помощью он сводит оппонента к страданиям и опускает на свой уровень. Возникает ощущение общности и приступы обвинений на некоторое время могут угаснуть. Причём понаблюдав более внимательно можно отметить, что дальнейшие вспышки возникнут в тот момент, когда ревнуемый партнёр снова начнёт наслаждаться миром.

Катализатором становится хорошее настроение второй половинки, успех на работе или в любом ином начинании. Когда любимый преодолевает уныние, он тут же становится врагом и появляется необходимость вернуть его на путь совместных страданий. Ревнующий находится в расстроенных чувствах практически постоянно и не приемлет чужого возвышения.

Осознание ответственности

В возникшем противостоянии невозможно найти однозначного и бесспорного виновника. Всегда лучше рассматривать диалог в паре, и намечать пути решения совместно. Не правильно во всём винить ревнивца, но также не верно будет перекладывать ответственность только на одного из супругов. Возможно кто-то не до конца разобрался в бушующих эмоциях или имеет привычку критиковать всё подряд. А может старые отношения до сих пор не дают покоя, что заметно ревнующему партнёру.

Уверенный в себе человек никогда не будет прогибаться и идти на компромисс, он выскажет сложившуюся позицию жёстко и чётко, так что придётся просто оставить минувшие связи без внимания и двигаться дальше. Это прозвучит естественно и позволит расставить приоритеты уже на раннем этапе привыкания.

Поддаться и вступить в тупиковую игру может только партнёр с не менее глубокими проблемами и переживаниями. Он нацелен оправдываться, склонять к компромиссам и идти на уступки, потому что считает будто не достоин большего. Если глубинные мотивы именно таковы, то момент упущен и предстоит много и упорно работать. Данная новость не плохая и не хорошая – это просто сигнал к началу действий и попытке изменить брак к лучшему.

Предстоит учиться ставить границы личного, и проявлять уважение к себе. Не продуктивно обесценивать часть жизненного опыта в угоду настоящему – эту мысль продуктивней развивать в обоих. А также целесообразно вовлечь ревнивца в обоюдный процесс обсуждений и продемонстрировать что его подход может обернуться против него. Главное увидеть баланс и постараться осознать насколько пара дорога и близка друг к другу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *