Психология Отношений

Почему мы часто одиноки

В нашей стране несколько млн. одиночек, что означает, что почти 20% населения живут одинокой жизнью. Иногда это переходный этап, потому что он нужен нам после окончания отношений, а иногда мы находимся в моменте, когда мы не чувствуем необходимости создавать отношения. Некоторые люди предпочитают сознательно быть одинокими, как образец, образа жизни. Тем не менее, подавляющее большинство людей хотели бы построить счастливые отношения. Как это сделать, — советует Джоанна Годецка, автор книги «Не откладывай свою жизнь на потом». Прочитайте отрывок из книги «Не откладывайте на потом жизнь»:

Многие из тех одиночек, что говорят о своем добровольном желании не заводить отношения, на самом деле боятся жить в одиночестве.
Многие из моих клиентов готовы встретить кого-то, с кем они создадут отношения, они очень ждут этого; 64 процента холостяк утверждают, что верят в любовь до последнего дня. Это доказывает, что нам не хватает романтизма. Мы обычно заявляем, что любовь и дружба очень важны для нас, что пустующие места рядом с нами не будут заполнены даже блестящей карьерой, роскошью, путешествиями. Когда не с кем праздновать успех и радоваться удовольствиям, жизнь не приносит счастья.

Так почему же, несмотря на желания, многие люди остаются одинокими? Нехватка смелости и негодование из прошлого являются наиболее часто заявляемыми причинами дистанции с недавно встретившимися людьми и нежеланием новых отношений.

Держать дистанцию


Если в детстве мы недостаточно переживали родительскую заботу и любовь, мы не знали состояния эмоционального покоя, связанного с близостью, нам трудно открыть себя для такой опыт во взрослой жизни. Мы научились быть самодостаточными и на этом основываем свое чувство безопасности. Поэтому вступление в близкие отношения с другим человеком — это риск для нас. Мы не можем доверять никому, и люди, которые нас обожают, вызывают у нас противоречивые чувства, поэтому мы держим их на расстоянии.

Роковое увлечение


Иногда эффект раннего опыта жизни состоит в том, чтобы объединить чувства любви с эмоциональным колебанием. Это тот случай, когда опекуном является нестабильный человек, находящийся под влиянием зависимости и т. да. В результате возникает тенденция выбирать «неправильных» партнеров, то есть тех, кто привлекает нас и отталкивает нас, причиняет нам страдания. Это также защитный механизм, большую часть которого мы не реализуем. В то время как предыдущий пункт состоял в том, что мы предпочитаем не вмешиваться, мы очень много занимаемся этим, но отношения не заканчиваются счастливо, укрепляя нашу веру в то, что любовь причиняет боль.

Плохие воспоминания


Трудные отношения, которые оставили много боли, и плохие воспоминания. Именно эти воспоминания для многих людей являются препятствием в доверии кому-то. Недостаток доверия, однако, является большой преградой в построении отношений. Стоит помнить, что у нас никогда не будет гарантии успеха.

Низкая самооценка

Люди, которые думают о себе, что они недостаточно привлекательны, умны, смешны и т. д., не хотят что-то менять в себе. Они занимают оборонительную позицию в своих отношениях. Они чувствуют себя иногда запуганными, смущенными или маскируют неправильное мнение о себе, ведут себя неестественно. Они также предполагают, что никто по-настоящему ценный не заинтересуется ими, и даже если кто-то появится, он быстро поймет свою ошибку. По этой причине эти люди часто отговаривают потенциальных партнеров от контактов. Более детально этот аспект я рассмотрел в статье Комплексы и мания величия как самооценка влияет на развитие личности

Застенчивость и отсутствие инициативы


У нас мало друзей, мы не заводим новых контактов, и если нам кто-то нравится, мы очень боимся проявить инициативу. Мы не можем свободно говорить, принимать и говорить комплименты, посылать сигналы, подтверждающие интерес.

Слишком критический подход


Когда мы полны предрассудков, мы смотрим на людей под неправильным углом. Как будто специально ищем недостатки и скрытые намерения. Люди, которые продолжают повторять, что сейчас нет достойных людей, что любви не существует, ищут подтверждения своих собственных страхов. Отсюда только неверных шагов в сторону построения отношений.

Слишком высокая планка


Речь идет не о том, чтобы быть некритичным, не требовать ничего с другой стороны, но слишком высокая планка снижает шансы найти партнера. Если у нас есть бесконечный список желаний и множество критериев, которые трудно удовлетворить, неудивительно, что место рядом с нами все еще пусто.

Мы слишком обескуражены, слишком рано


Иногда при первой встрече нам кажется все настолько неправильным, что мы сразу же отвергаем человека. Однако иногда стоит дать шанс себе и другой стороне. Если он / она кажется интересным и у него просто закончились бабочки в животе, попробуйте еще раз. Некоторые люди много приобретают при более близком знакомстве, и чувство приходит через некоторое время.

Рутина


Мы всегда приходим в один и тот же круг людей, мы находимся в одних и тех же местах и наша жизнь начинает напоминать маленький пруд. Мы не хотим реагировать на изменения, мы сами их не инициируем и негативно реагируем на неожиданности жизни. Трудно встретить кого-то … кого мы еще не знаем.

Не функциональные принципы


Бывает, что у нас есть какое-то свое представление о идеальной любви, дружбе, некоторые идеи, которым мешают нам вступить в гармоничные отношения. Например, мы считаем, что любовь должна означать полное единодушие, или что она должна начинаться с первого взгляда, или, если кто-то является нашим другом, он всегда должен быть добрым к нам. Действия в соответствии с такими воображаемыми принципами очень сильно ограничивают нас.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *